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名为分手的句点

发表于2020-06-24

文/刘恩庭  图/Shutterstock

名为分手的句点

#面对他人的利己之心

「妳老是对他好,对他睁一只眼闭一只眼,久而久之他就会养成习惯。明明妳是因为喜欢他所以甘愿忍耐、等待,但是他不会知道要感恩,反而觉得原来可以如此不尊重妳。妳要知道这一点,没告诉他所以说他不知道的男人,就算真的告诉他了,他也永远不会知道。」

上面这段内容,是韩剧〈恋爱的发现〉里女主角的台词。相信只要是在爱情里扮演过更爱对方的「乙方」角色,一定都能够感同身受。尤其是最后「没告诉他所以说他不知道的男人,就算真的告诉他了,他也永远不会知道。」这句台词,更是深植人心。各位知道恋爱中的「乙方」,通常是在什幺样的情况下,才会忍无可忍决意提分手吗?

就是当自己已经付出一百分的努力,对方却不仅不努力,还依然我行我素、无动于衷,凡事只考量自己,抱持着一颗利己之心时。当她们深刻体悟到原来自己要一直扮演「乙方」,这段爱情才能够持续下去时,就会为了守护珍贵的自己而选择放弃爱情。

#接受分手事实的时间

爱是一种将自己的心理能量奉献给对方的活动,分手则是将那份能量回收的活动,因此,自然会需要一些时间来沉澱。分手时,我们会依阶段经历失去某人的「哀悼反应」,从第一阶段认为自己还没分手的「否定」开始,接着产生一连串「愤怒」、「忧郁」再到「接纳」阶段的情绪。我经常将这一连串的情绪反应说明给失恋的谘询者听,帮助他们发觉独自徘徊在这段过程里的自己。

要是让周遭友人知道自己失恋,往往就会在哀悼期尚未结束前被安排和新对象认识,并对妳说:「被人伤害的心灵终究还是得靠人来治癒。」

果真是如此吗?要承受分手的压力已经够辛苦了,倘若再出现一名完美男人,真的能马上敞开心房欣然接受吗?

个人认为最好不要在失恋分手后,想着要靠另一名异性来治癒妳的心理伤痛,如果妳还需要时间让自己接受失恋这项事实,建议妳,与其开始寻找新对象,不如尽最后努力来消除心中的留恋。切记,失去爱情的人该做的第一件事不是联谊、相亲,而是接纳分手的事实。

智英小姐是一名三十岁后段班的职场女性,她刚和交往十年的男友分手,由于深受空虚感与无力感折磨,于是跑来我们诊所里找我接受谘商。

「为什幺这种事情会发生在我身上⋯⋯,他怎幺可以就这样把我丢下?」

智英小姐正独自经历分手后的哀悼过程,面对不晓得自己为何会失去对方的她,我所提供的解答是:「让自己伤心欲绝」。尽情难过悲伤吧,这是认真爱过他的最好证明,要是故作坚强假装自己没事,治癒期反而会拖更久。妳如果也遭遇分手,让自己充分难过吧。

#没有什幺事是比留恋对方更执迷不悟的

在爱情里,无时无刻都会有幻想冒出,除了有白马王子等待公主的幻想桥段,还包括分手后对方无法忘记我、思念我、为我废寝忘食的幻想,但明明留恋对方的人是自己,却死不承认。

因为留恋对方而到他家附近徘徊,或者不断确认他的社群软体最新动态,这些方式都是无效的,如果真的想挽回对方,建议分手后两週左右再试着主动联络对方看看。

为什幺我会设定两週后呢?因为人在刚分手时,一定会找遍所有过去失联已久的朋友,彻底玩到通霄,根本没空静下心感受分手后遗症。等过了十天左右以后,就会开始不时想起已经分手的恋人,毕竟彼此过去也住在自己心里好长一段时间,说分手对自己毫无影响是不可能的,因此,趁这时候试着敲敲看对方的心门,相信会比其他时间点来得更有效。

「最近好吗?我们⋯⋯还能重新开始吗?」

要是传这样的讯息给对方,相信对方一定也会认为「好像应该要认真回覆她」而真心给予答覆,当然,要是得到的答覆是肯定的就皆大欢喜,但是也有可能是否定的,所以最好要先做最坏的心理打算。然后要提醒妳的一点是,儘管得到的答覆是负面的,也不要将其连结到自己的价值,你们俩已经是两週前决定要分手的关係,这岂是小事一件?他如果拒绝妳,只表示他不想再让这样的分手桥段重演,绝对不是对妳这个人的否定。

我所谓两週后试着联络对方,并不是鼓励妳与对方再续前缘,为妳加油,而是出于能试的最好都试试看才不会徒留遗憾的用意,仅此而已。「都做到这样也够了,是时候该放手了。」当妳心意已决的时候,接下来就要準备进入真正的恋爱哀悼期了。

#爱情结束后领悟的事

不论对谁来说,送走感情都是一件很痛苦的事情,此时,要懂得努力靠智慧面对,而不是一味感情用事,这样的态度在精神分析领域称作「理智作用(intellectualization)」,是一种帮助患者看见「整体情境」的心理治疗过程。举例来说,如果坐在暖炉前,会因为「好烫」的感觉导致没办法思考任何事情,但是如果能看见一个整体情境里有着一台暖炉,就会变得可以理解整体脉络,像是「喔!原来这里有放一台暖炉,所以我才会觉得烫啊。」

让自己拥有一段理智作用的时间,便会找到恋爱失败的定律。各位是否也听过「在家会漏的水瓢,在外也一样漏」这句谚语呢?人际关係也是一样的道理,要是解决不了平时在人际关係上「难以解决的课题」或「反覆上演的争执」原因,想要拥有一段健康的恋情也只会难上加难。

人们通常会把和家人的关係投射在与男友之间的关係上,如果妳是有哥哥或弟弟的人,不妨回想一下自己与他们的相处模式,相信妳会发现原来自己都有把和他们的相处模式套用在和男友的相处上,例如,经常和哥哥弟弟竞争的女人,和男友也会有竞争之心;反之,依赖哥哥弟弟的女人,对另一半也会採取依赖的互动模式。

爱是位在「关係」这个大分类下的概念,擅于处理人际关係的人也擅长谈恋爱。哀悼期间不妨试着注意一下自己的关係模式,或者自己有哪些地方处理得不够漂亮的地方,从中发觉到的不足之处,就是自己失败的地方,也会是导致下一段恋情重蹈覆辙的因素。一旦了解失败的定律,便能预测接下来即将发生的事情,既然是足以失去恋爱对象的争执因素,就有必要在展开下一段新恋情前好好检讨一番。为什幺明知道自己的问题,却假装视而不见呢?

哀悼期不仅是放下这段恋情的时期,同时也是準备迎接下一段恋情的时期。

〔#分手后,让自己尽情难过吧〕

本文出自《为什幺?对别人这幺好,内心却总是受伤》大树林出版

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